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Description
GÜLLE
(benötigt Cola-Bier, Cola-Mix und Bier im Allgemeinen)

Unsere Geschichte beginnt an einem düsteren Tag...

Die zwei WG-Bewohnerinnen Mac und Crys begingen ein Sakrileg:
Sie vergaßen Gülle zu füttern- mit Cola-Bier!
Der arme Gülle machte sich nun selbst auf, etwas zu Essen zu finden. Auf seiner Suche kam er in die Küche der WG. Was sahen seine schlechten, verätzten Augen da? Einen Schinkenwurstweck!
Gierig und nichts ahnend verschlang der arme Gülle den Schinkenwurstweck.

Als Mac und Crys in die Küche kamen, traf sie fast der Blitzschlag:
Gülle lag, halb verreck- ähm, verendend auf dem Küchenboden. Die beiden Freundinnen versuchten alles was sie konnten (außer Mund-zu-Mund-Beatmung; würg!), um ihn wiederzubeleben.
Als alles nichts half, schnappten sie sich Gülle (allerdings mit Gummihandschuhen) und brachten ihn auf einem beschwerlichen Weg zum Orakel, welches hoch oben auf dem „ Mountus Everquestus" (auch Mount Everest genannt) wohnte. Unterwegs trafen sie einige merkwürdige Kreaturen (von denen die meisten-ok, alle- eine an der Klatsche hatten).
Beim Orakel angekommen, staunten sie erstmal nicht schlecht, als sie sahen, dass das Orakel in einer halb-verfallenen Tankstelle hauste und später merkten, dass das Orakel (ebenso verfallen) halb-taub war.
Viele Missverständnisse später, die an den Nerven unserer Heldinnen zerrten, sagte ihnen das Orakel endlich, wie sie Gülle retten könnte:
Sie müssten alle großen Kneipen Deutschlands abklappern und an Gülle den gesamten Cola-Bier und Cola-Mix Vorrat verfüttern.
Nur so könne die Vergiftung durch den stinkigen Schinkenwurstweck aufgehoben werden. Auf einmal hörten sie ein lautes Rülpsen und Gluckern aus dem Keller des Orakels.
Erschocken rannten sie die Treppe hinunter, nur um zu sehen, dass Gülle den gesamten Cola-Mix Vorrat des Orakels weggesoffen hatte. Daraufhin fing das Orakel an zu heulen und warf sie alle drei hinaus.
Gülle, nun ein wenig gestärkt, war wieder halbwegs auf den Beinen (er hat doch gar keine?) und konnte aktiv mitkämpfen.
Er konnte von nun an mit Kotze und vor allen Dingen mit Gülle um sich reihern.
Er besaß auch eine besondere Fähigkeit:
Während Crys und Mac von Cola-Bier Kampfrunden lang besoffen waren, verstärkte sich Gülle's Spezialattacke (Gülleregen) für 3 Runden um 10 Punkte pro Cola-Bier. So fing die Reise an, ohne dass unsere Helden wussten, dass sie gegen angelnde Angelsachsen, wütende Weißwürste, lyrische Löwen und blöde Bayern würden kämpfen müssen. Überhaupt hatten sie keine Ahnung davon, dass sie in eine riesige Katastrophe, die das Glorietta-Imperium und somit die ganze Welt (eigentlich nur Deutschland) betreffen würde, hineinschlittern würden...

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GÜLLE
(benötigt Cola-Bier, Cola-Mix und Bier im Allgemeinen)

Unsere Geschichte beginnt an einem düsteren Tag...

Die zwei WG-Bewohnerinnen Mac und Crys begingen ein Sakrileg:
Sie vergaßen Gülle zu füttern- mit Cola-Bier!
Der arme Gülle machte sich nun selbst auf, etwas zu Essen zu finden. Auf seiner Suche kam er in die Küche der WG. Was sahen seine schlechten, verätzten Augen da? Einen Schinkenwurstweck!
Gierig und nichts ahnend verschlang der arme Gülle den Schinkenwurstweck.

Als Mac und Crys in die Küche kamen, traf sie fast der Blitzschlag:
Gülle lag, halb verreck- ähm, verendend auf dem Küchenboden. Die beiden Freundinnen versuchten alles was sie konnten (außer Mund-zu-Mund-Beatmung; würg!), um ihn wiederzubeleben.
Als alles nichts half, schnappten sie sich Gülle (allerdings mit Gummihandschuhen) und brachten ihn auf einem beschwerlichen Weg zum Orakel, welches hoch oben auf dem „ Mountus Everquestus" (auch Mount Everest genannt) wohnte. Unterwegs trafen sie einige merkwürdige Kreaturen (von denen die meisten-ok, alle- eine an der Klatsche hatten).
Beim Orakel angekommen, staunten sie erstmal nicht schlecht, als sie sahen, dass das Orakel in einer halb-verfallenen Tankstelle hauste und später merkten, dass das Orakel (ebenso verfallen) halb-taub war.
Viele Missverständnisse später, die an den Nerven unserer Heldinnen zerrten, sagte ihnen das Orakel endlich, wie sie Gülle retten könnte:
Sie müssten alle großen Kneipen Deutschlands abklappern und an Gülle den gesamten Cola-Bier und Cola-Mix Vorrat verfüttern.
Nur so könne die Vergiftung durch den stinkigen Schinkenwurstweck aufgehoben werden. Auf einmal hörten sie ein lautes Rülpsen und Gluckern aus dem Keller des Orakels.
Erschocken rannten sie die Treppe hinunter, nur um zu sehen, dass Gülle den gesamten Cola-Mix Vorrat des Orakels weggesoffen hatte. Daraufhin fing das Orakel an zu heulen und warf sie alle drei hinaus.
Gülle, nun ein wenig gestärkt, war wieder halbwegs auf den Beinen (er hat doch gar keine?) und konnte aktiv mitkämpfen.
Er konnte von nun an mit Kotze und vor allen Dingen mit Gülle um sich reihern.
Er besaß auch eine besondere Fähigkeit:
Während Crys und Mac von Cola-Bier Kampfrunden lang besoffen waren, verstärkte sich Gülle's Spezialattacke (Gülleregen) für 3 Runden um 10 Punkte pro Cola-Bier. So fing die Reise an, ohne dass unsere Helden wussten, dass sie gegen angelnde Angelsachsen, wütende Weißwürste, lyrische Löwen und blöde Bayern würden kämpfen müssen. Überhaupt hatten sie keine Ahnung davon, dass sie in eine riesige Katastrophe, die das Glorietta-Imperium und somit die ganze Welt (eigentlich nur Deutschland) betreffen würde, hineinschlittern würden...